明けきってますがおめでとうございます。

ブログで新年の挨拶をしようかな～と思いつつ思いつつ
気が付いたらあっと言う間にこの日にち。
出来立てのラーメンが明けましておめでとうなら、
今はもう伸びきったラーメン。というかもう汁がない焼きそば状態。

月日が経つのはあっという間ですね！と綺麗な言葉でカバーしてみせる！！
明けきってますがおめでとうございます！


さてさて、ブログね。ほんと書くことがないくらい元気にしています。
とってもフレッシュです。プリキュアもびっくり。チルド野菜もビックリ。

それでも谷川俊太郎の秘密とレントゲンの
「病院では肉体の秘密がない。そのため精神はますます多くを秘密にする」
みたいな体のことは書いてきたけど、あまり具体的に表に出さず
煮込んで泥々になったメンタルを文字にしてみようと思います。

※以下グダグダメンタル注意


年末とっても心が腐っていました。
趣味も腐女子であちこち腐ってやがる！とナウシカ状態なんですが、
仕事や予定がある日以外は、完全に引きこもってました。
外に出る時もできるだけ素早く帰る、繁華街にはいかない。

クリスマスの魔物が襲ってくるぞー！逃げろー！！みんな逃げるんだー！！みたいな。

どこ行ってもキラキラしてて、みんな幸せそうで、
同じ年くらいの人が赤ちゃん抱っこして幸せそうにしてたり
笑いあってる楽しそうな人たちに、お仕事帰りの人
そんな中を一人で歩いてたら、お前は幸せか？って責められてるような
切ない気持ちになってしまいました。

寛解して術後三か月越えて動けるようになったものの、
休職してたらから、復帰するにも居場所がないように感じていて、
再発でいろいろ諦めがついていたけど、同じ年の親子を見れば切ない気持ちになる。
同じ年の人達が楽しそうにしてるところを見ると、二年も社会から切り離されていたことを実感する。
なんで私なんだろうって気持ちと、たまに戻る程度のほぼ二年ぽっかりと空いたブランク
それなのに歳はしっかり二年分重ねていて、二年間であるべきスキルもない。

仕事の感もなかなか取り戻せないし、
戻れたと思って仕事し始めたのに、再発してまた休みをいただく申し訳なさ、
そしてそこにまた戻らせていただくことの申し訳なさ。
自分が居ない間を埋めてくださって、その後戻ってきて自分にも仕事くださいって管理職の人も大変だよ。

そんなこと詰め合わせZipファイルにしてこっそり隠していたのに
これ隠してましたよね？ってクリスマス年末さんに目の前に持ってこられてご開帳、
オーバーキルでもうやめてRikoのライフはゼロよ！！状態でした。

実際、そんな幸せそうな人もいろいろと抱えていたりして、大変なのは重々承知してるんだけどね。
ガンじゃなかったら……なんてないものねだりをしてしまったのです。

年明けて気持ちもなんとなくまとまってきて、
うちはうち！よそはよそ！のかーちゃん理論でなんとか気持ちを立て直しました。
そうです。花丸二期とアイナナと鬼灯二期2クールは偉大です。
オタク アニメ アレバ ゲンキ ウホッ！ってことで、今はメンタル面も元気です。

なんでこんなことを書いたかと言いますと、
ちょっと前に拝見したブログで気持ちを素直に書かれてる方がいて、
あーわかるー自分だけじゃなかったのか～って心底安心して救われたので、
グダグダメンタルもちょいちょい書いていこうかなと思い書いてみました。

カウンセラーの先生と前に話したのですが、
気持ちが落ち着かないまとまってないものは、申し訳ないけど遠慮させてもらって、
自分の無理がないことをしていき、できるようになったらしていこう作戦で進行中です。


あ、そうだこの前ですね。
再発した時に、いろいろ予定立ててたものができなくなってしまって、
ご一緒する予定だった方に謝ってまわって、それがすごく精神的にきまして。

自分のために時間をくれていろいろ相談したりしてたのに、
それができなくなってしまった申し訳なさとかで、
結果が分かるまで先の予定を入れないって決めたのですが、

また再発手術後寛解して各方面からお誘いを頂きまして、
それに対してもし再発してたらと思うとお返事ができなくて
連絡くれて、みんな気遣ってくれて自分もすごく行きたいのに、
いい返事がすぐにできないジレンマと不甲斐なさで、三十路女ガチで泣きました(笑)

それが今の課題かな～。
ガンと付き合って生きていくって大変だ。

占いに行ってきたよ。

スピリチュアルアレルギーな人・占いやスピリチュアルにどっぷりな人
！！！どっちの人も注意！！！

中間ぐらいでぬるい感じの人向けの日記です。
闘病とあんま関係ないです！！

私がアニメや漫画を心の支えにしてるように
人が何を信じようが何を心の支えにしようがその人次第なので、
スピリチュアルや免疫、代替療法を否定しません。
一個人の意見です。





占いに言って来たでござるよ。

中華街で小籠包を食べながら占いに行こう！って話になって、
占いとかあまり信じないたちだったので、ついて行くだけ～と思ってたけど
3000円で手相と算命学で遊ぶと思えば安いかと思って、ついでにやってもらったよ～

手相の方は「健康面は大丈夫そうだね。長生きするよ」って言われたので、
「ステージ4の大腸がんなんですが」って言ったら、
「私の知ってる末期がんの人の手相ではないな～生命線が二本あるんですよ」って
ホントに生命線が二本あったｗｗｗｗ
誰でもあるもんかなって、いとこの手も先生の手も見たけど、
生命線二本もあるの私だけだった(笑)どういうことだよｗｗ

「寝れてる？」って言われたから「え、どうしてですか？」って言ったら
「ここにたくさん線あるでしょ？私もいとこさんもないでしょ？
これ、不眠症とか睡眠の質が悪い人にでやすい線なのね」って言われまして。
そうなんすよ。最近ほんと寝れてなくて一日２時間とか、
一時間おきに起きてみたり、逆に一日寝たりと睡眠障害だったり。
良質の睡眠をしっかりとりなさいって言われました。ですよねー★(笑)


ガンのことは聞かないつもりだったけど、もうここまで来たらと思って
算命学の人に健康と仕事をメインに聞いたら、
「2016年の2月から天中殺にはいって何しても悪い年で、
3月にガンがわかってここまで来て、18年の2月にはその悪い年も終わるから大丈夫よ。
今は良い薬がたくさん出てるし、これからも出てくるし、
私の知り合いにも治療を続けながら長生きしてる人がいるから、
良いことをイメージしていけば70～80歳は生きられる人だよ」って
言われて涙目ｗｗｗｗ

科学的な根拠はなんもないんだけど、なんかそれっぽい根拠と一緒に
強くしっかり優しく大丈夫だよって言われると、こんなにも安心するものかと。
こうやって免疫療法とか代替療法、壺や気功にはまるんだあろうな～っと
病気になって占いにはまる人の気持ちが、ちょっと理解できました。

この先の未来、再発も多いし、いつか治療できなくなるだろうし
頑張り続けてもいつかあきらめないといけなくなし、
だから何かに期待して生きるのはツライから、
無気力や諦めた気持ちでいた方が、自分が傷つかずに済むって思ってたけど、
大丈夫だよって強く言ってもらって、なんか3年後も5年後も大丈夫な気がしてきた。

今思えば誰かに大丈夫って言って欲しくて、自分も占いをしようって思ったのかもね。

これからも占いを信じて動こうとか、お守りとかお参りくらいでそれ以上の
スピリチュアルに染まろう！とは思わないけど、
気分的に軽くなって明るい気持ちになれたので、いい経験だったな～と思いました！

再発術後3ヵ月目のCT結果・KRAS遺伝子変異型

最近、自分が抗がん剤していた時の資料を引っ張り出す機会があって、
そこで自分がKRAS遺伝子変異型だというのに気が付いた。

いや、ちゃんと説明はされてたんだけど、抗がん剤の説明を聞いたのが
大腸がん告知されて大腸の手術直後とかだったから、
抗がん剤にそこまで知識がなくて理解しきれてなかった＞＜
変異型って抗がん剤の選択幅が狭いほうじゃん？！( ﾟДﾟ)ってビックリした次第。

ちょっとお勉強した程度で間違っているかもだけど、

【KRAS遺伝子は野生型が60％、変異型が40％くらいの割合でいて、
　野生型が正常型で、抗EGFR抗体薬(ｱｰﾋﾞﾀｯｸｽ・ﾍﾞｸﾃｨﾋﾞｯｸｽ)の薬が使えて、
　80％の人に効果が期待できる。
　変異型と比べて、抗EGFR抗体薬が使える野生型の方が無増悪期間が長い。】

って感じでいいのかな？？

抗EGFR抗体薬が使えていたら肝臓の手術をもっと早くにできたのかなー＞＜
ないもの強請っても仕方ないんだけど★
抗がん剤が効く80％に入れただけでもいいことだと思うから、まぁいいっか！



そんでもって前回CTの結果！
問題なく、とても順調で綺麗にすくすくと大きく育っていると聞いて一安心(*´ω｀*)

そして決まりました経過観察三か月後！！憧れの経過観察三か月！
すっごい嬉しい！！やっぱ二か月は短すぎる＞＜

次回CTまでいろいろ楽しむぞー(*´ω｀*)

再発術後3ヵ月目のCT

手術してモリッと体重が減ってラッキー★なんて思ってたら、
私の許可なく3kgも帰ってきた。
この世に私が3Kgも増えてしまった……罪深い(´・ω・｀)


そんなどうでもいいことは置いといて、採血、レントゲン、CTに行ってきた！

前回、うっかりCTの説明と同意書をもらい忘れてしまい、
とりあえず朝食抜きの水とお茶のみだな～、
スケジュールにプリモビストって書いてないから造影剤なしだな～と思って、
受付に行ったら造影剤ありで同意書必須だったorz

同意書の発行してもらって記入してとバタバタ慌ただしくレントゲン。
もうすぐにCT呼ばれるだろって思って、
「検査着のまま外で待ってもいいですか？」って聞いたらダメだった＞＜
そうだよね、一人だけ不思議な格好だよね！って着替えて、ドアを開けたら
「RikoさーんCTですよー！」って名前呼ばれてたー！

「すぐにお着替えでごめんなさい＞＜」と言われながら
またせっせと着替えてスタンバイ。
扉の向こうから「針が血管突き抜けて血液と造影剤が漏れてますが～」って聞こえてきて、
マジか！と血管が取りにくいと不評な私は戦々恐々。
自分の番になり「どっちの腕が血管とりやすいですかー？」って聞かれ、
「残念ながらどっちもどっちです;;」と、さーもう好きにしてくれ！と投げやり感(笑)
心配性の杞憂で済み、いつも通り一発で仕留めて貰えた(*´ω｀*)

結果は来週～

さぁ経過観察は3か月ごとになれるのか？!
年末年始は落ち着いて過ごせるのか？！
注目の一戦が今ここに開幕！！

講座「ガンと仕事」とお茶会

一般公開講座「ガンと仕事」に行ってきました。

こういうの行こうと思いつつもなかなか行かなくて、
でも何か機会がないと家に引きこもるから、ひきこもり防止を兼ねて！！と勢いで申し込み。

正直もっと早くに知りたかった～という情報もあり、もっと早くに行かなかった自分を反省。
働くこととその周りの情報を資料をまじえて説明してくださって、とてもわかりやすかった。
もうなったからにはずっと付き合う病気っと腹は括れてるので、
その中でも少しでも付き合いやすくなるように、今後にいかしていければいいなーと。

また機会があったら積極的に参加しよう～



そのあとササっと病院を出て、お茶会をしてきました～

講座のあと買い物に行こうとか思いつつもきっと一人だと
めんどくさいから帰ろうってまた引きこもってしまいそうだったので、
もしいたら！！と思い一週間前くらいから募集したのですが、
検討してくださった方、来てくださった方ありがとうございました！

ネットで約束してリアルで合うってコスプレイヤーさんくらいなので、
ちょっとドキドキ。いや、国内産地鶏のチキンハートはかなりドキドキ。
いや、ほら自分があまりまともじゃない自覚があるからさ
デュフフ(笑)ってオタクみたいな笑い方したり、
失礼なことしたりしないか心配でしてｶﾞｸﾌﾞﾙ

色んなお話を聞いて不安や悩みを共有して、自分の考えを話したり、
最初のころを思い出したりできて、お茶会して良かったな～と思た！


今回は無理だけど次があれば！とお声をいただきましたが、
何こいつちょっと調子に乗ってるんじゃない？って叩かれないか心配で
震度3ぐらい震える指先で募集を書くようなチキンハートなので、今のところ未定です。

というか、誰か主催してよ(笑)

検査結果と緩募(終了)

前回の検査結果は、無事問題もなく！
疑いありと見えたのは、病変ではなく術変の見間違えで、問題ないとのこと(*´ω｀*)

次回は術後3ヶ月のCTが10月末。
それが無事だったら2ヶ月ごとではなく3ヶ月ごとのCTだ～
スケジュールを3ヶ月ごとにたてられるのは嬉しい！
次に再発しても後悔しないように大切にしていきたい。

10月～むずむず足も落ち着き、体温も、傷の痛みも落ち着いたので、
デスクワーク復帰と趣味の予定を沢山入れて楽しみがいっぱい(*´ω｀*)


診察行ってきたブログ書こう～なんて思っている間に、書き貯めてあった分が終わってしまいました。


緩募(終了)
午後から駅の近くでお茶できたらと思うのですが、お時間ある方ご一緒しませんか？
オフ会ほどしっかりしたものではなく軽くお茶程度で考えています。

検査祭りとカウンセリング

9/22

血液検査、レントゲン、エコー、腫瘍精神科とカウンセリング！盛り沢山！

今日は検査だけで結果は来週！

病院についていつも通り採血して、そのままレントゲン。

エコーまで時間があるので、先に腫瘍精神科へ。

最近、深夜に膝がムズムズするのに困っていて＞＜

アカシジアみたいに居ても立ってもいられないってレベルではなく

足がムズムズする→起きてお手洗いに行く→少し足を動かせば寝れるレベルなのですが、

毎晩、目が覚めるのはなかなかにつらい！

先生に相談したらやっぱりムズムズ足でした。

術後で貧血気味の女性に多く、今飲んでいるリボトリールで対応していくのも一つだけど、

やはり貧血である根本が治らないと今の状態が続いていくので、

自力か鉄剤で貧血状態を治すのがいいそうです。

血液検査の結果見「なんとかが9しかないからこれはなるね」って言われたけど

どれが9しかないのかちゃんと聞いとけばよかった＞＜

前回前々回今回の血液検査の結果を貰いそびれているので、今度まとめてもらわないと！

あまり薬を飲みたくないので、食べ物で貧血対策をして、

一か月後に足りてなかったら鉄剤に頼ることになりました。

終わって今度はカウンセリング。

カウンセリングって病んでる人～とか重い感じで取られるのですが、

自分は人生相談とか懺悔室みたいなポジティブな印象です。

ガンになって病気、仕事、人間関係、生き方などなどいろいろ悩みや思いがあって、

頭の中を整理したくて、何かあったら話を聞くよ！って言ってくれた友人に話したのですが、
やっぱり20代30代前半でガンってピンとこなくて、やたら重く受け止められてしまったり、
友人を暗い気持ちにさせてしまったり、そんなこんなで友人には言えないな～と、
ある程度ガンの知識があって話を聞いてくれる姉に話していたのですが、
子育てで大変な姉に、自分の重みまでかかってしまうのが気になって。
(あと、姉との思いでがほとんどガンの話になるのが嫌なのだ。)

でも、どっかで吐き出さないと頭がぐるぐるして心がダメになる！

そうだ！プロに聞いてもらおう！ってガンに明るいカウンセラーさんを探すことに。

私がお世話になってる病院にはカウンセラーがいなくて、精神科医のみなので、

ガンに理解のあるカウンセラーさんを探さないといけない。

国立がん研究センターにカウンセラーがいて、ＡＹＡ世代に明るいらしく

カウンセリングだけでもいけないかな？と思って、支援相談センターで聞いてみたら

カウンセリングと精神科の診療はセットなので、カウンセリングを他院でするなら

診療が重複するのでこちらの精神科にはかかれないと。

入院中の往診とか、今の先生とここまで関係を気づいてきたことを考えると、

他院にはいけないなぁ…。

腫瘍精神科の先生に相談したら、今年からカウンセラーが入ることになったそうで！

カウンセリングをお願いすることができました(*´ω｀*)

いろいろ溜め込んでいたこととか、悩みとか一気に吐き出して、

どんなに暗い発言でも事実として聞いてくれて、客観的に整理してもらって……

頭も心もスッキリ！しました。

やっぱプロすごい！

カウンセリングお願いしてよかったー(*´ω｀*)

その後、エコー。

心臓に近い肝臓のところをやたら入念に何度も取っていたので、
うまく取れないのかな？と、不安でいたら「終わりました着替えていいですよ～」もなく
さっとタオルを渡されて、こちらに背を向けてパソコンに向かってしまって、
「起き上がっていいですか？」って聞いても、後ろ向いたまま上の空みたいな返事。

これもう着替えていいんだよね？と着替えて部屋を出る支度をしていた時にちらっとパソコンの画面見えちゃった。

「病変の疑い」

あーらら。

前々回の手術でできた傷がシコリ化したものが3つ肝臓の中に残ってるけど、それのことだったらいいな……

そわっそわっしながら帰宅！

来週、結果はっぴょー！！