明けきってますがおめでとうございます。

ブログで新年の挨拶をしようかな～と思いつつ思いつつ
気が付いたらあっと言う間にこの日にち。
出来立てのラーメンが明けましておめでとうなら、
今はもう伸びきったラーメン。というかもう汁がない焼きそば状態。

月日が経つのはあっという間ですね！と綺麗な言葉でカバーしてみせる！！
明けきってますがおめでとうございます！


さてさて、ブログね。ほんと書くことがないくらい元気にしています。
とってもフレッシュです。プリキュアもびっくり。チルド野菜もビックリ。

それでも谷川俊太郎の秘密とレントゲンの
「病院では肉体の秘密がない。そのため精神はますます多くを秘密にする」
みたいな体のことは書いてきたけど、あまり具体的に表に出さず
煮込んで泥々になったメンタルを文字にしてみようと思います。

※以下グダグダメンタル注意


年末とっても心が腐っていました。
趣味も腐女子であちこち腐ってやがる！とナウシカ状態なんですが、
仕事や予定がある日以外は、完全に引きこもってました。
外に出る時もできるだけ素早く帰る、繁華街にはいかない。

クリスマスの魔物が襲ってくるぞー！逃げろー！！みんな逃げるんだー！！みたいな。

どこ行ってもキラキラしてて、みんな幸せそうで、
同じ年くらいの人が赤ちゃん抱っこして幸せそうにしてたり
笑いあってる楽しそうな人たちに、お仕事帰りの人
そんな中を一人で歩いてたら、お前は幸せか？って責められてるような
切ない気持ちになってしまいました。

寛解して術後三か月越えて動けるようになったものの、
休職してたらから、復帰するにも居場所がないように感じていて、
再発でいろいろ諦めがついていたけど、同じ年の親子を見れば切ない気持ちになる。
同じ年の人達が楽しそうにしてるところを見ると、二年も社会から切り離されていたことを実感する。
なんで私なんだろうって気持ちと、たまに戻る程度のほぼ二年ぽっかりと空いたブランク
それなのに歳はしっかり二年分重ねていて、二年間であるべきスキルもない。

仕事の感もなかなか取り戻せないし、
戻れたと思って仕事し始めたのに、再発してまた休みをいただく申し訳なさ、
そしてそこにまた戻らせていただくことの申し訳なさ。
自分が居ない間を埋めてくださって、その後戻ってきて自分にも仕事くださいって管理職の人も大変だよ。

そんなこと詰め合わせZipファイルにしてこっそり隠していたのに
これ隠してましたよね？ってクリスマス年末さんに目の前に持ってこられてご開帳、
オーバーキルでもうやめてRikoのライフはゼロよ！！状態でした。

実際、そんな幸せそうな人もいろいろと抱えていたりして、大変なのは重々承知してるんだけどね。
ガンじゃなかったら……なんてないものねだりをしてしまったのです。

年明けて気持ちもなんとなくまとまってきて、
うちはうち！よそはよそ！のかーちゃん理論でなんとか気持ちを立て直しました。
そうです。花丸二期とアイナナと鬼灯二期2クールは偉大です。
オタク アニメ アレバ ゲンキ ウホッ！ってことで、今はメンタル面も元気です。

なんでこんなことを書いたかと言いますと、
ちょっと前に拝見したブログで気持ちを素直に書かれてる方がいて、
あーわかるー自分だけじゃなかったのか～って心底安心して救われたので、
グダグダメンタルもちょいちょい書いていこうかなと思い書いてみました。

カウンセラーの先生と前に話したのですが、
気持ちが落ち着かないまとまってないものは、申し訳ないけど遠慮させてもらって、
自分の無理がないことをしていき、できるようになったらしていこう作戦で進行中です。


あ、そうだこの前ですね。
再発した時に、いろいろ予定立ててたものができなくなってしまって、
ご一緒する予定だった方に謝ってまわって、それがすごく精神的にきまして。

自分のために時間をくれていろいろ相談したりしてたのに、
それができなくなってしまった申し訳なさとかで、
結果が分かるまで先の予定を入れないって決めたのですが、

また再発手術後寛解して各方面からお誘いを頂きまして、
それに対してもし再発してたらと思うとお返事ができなくて
連絡くれて、みんな気遣ってくれて自分もすごく行きたいのに、
いい返事がすぐにできないジレンマと不甲斐なさで、三十路女ガチで泣きました(笑)

それが今の課題かな～。
ガンと付き合って生きていくって大変だ。

占いに行ってきたよ。

スピリチュアルアレルギーな人・占いやスピリチュアルにどっぷりな人
！！！どっちの人も注意！！！

中間ぐらいでぬるい感じの人向けの日記です。
闘病とあんま関係ないです！！

私がアニメや漫画を心の支えにしてるように
人が何を信じようが何を心の支えにしようがその人次第なので、
スピリチュアルや免疫、代替療法を否定しません。
一個人の意見です。





占いに言って来たでござるよ。

中華街で小籠包を食べながら占いに行こう！って話になって、
占いとかあまり信じないたちだったので、ついて行くだけ～と思ってたけど
3000円で手相と算命学で遊ぶと思えば安いかと思って、ついでにやってもらったよ～

手相の方は「健康面は大丈夫そうだね。長生きするよ」って言われたので、
「ステージ4の大腸がんなんですが」って言ったら、
「私の知ってる末期がんの人の手相ではないな～生命線が二本あるんですよ」って
ホントに生命線が二本あったｗｗｗｗ
誰でもあるもんかなって、いとこの手も先生の手も見たけど、
生命線二本もあるの私だけだった(笑)どういうことだよｗｗ

「寝れてる？」って言われたから「え、どうしてですか？」って言ったら
「ここにたくさん線あるでしょ？私もいとこさんもないでしょ？
これ、不眠症とか睡眠の質が悪い人にでやすい線なのね」って言われまして。
そうなんすよ。最近ほんと寝れてなくて一日２時間とか、
一時間おきに起きてみたり、逆に一日寝たりと睡眠障害だったり。
良質の睡眠をしっかりとりなさいって言われました。ですよねー★(笑)


ガンのことは聞かないつもりだったけど、もうここまで来たらと思って
算命学の人に健康と仕事をメインに聞いたら、
「2016年の2月から天中殺にはいって何しても悪い年で、
3月にガンがわかってここまで来て、18年の2月にはその悪い年も終わるから大丈夫よ。
今は良い薬がたくさん出てるし、これからも出てくるし、
私の知り合いにも治療を続けながら長生きしてる人がいるから、
良いことをイメージしていけば70～80歳は生きられる人だよ」って
言われて涙目ｗｗｗｗ

科学的な根拠はなんもないんだけど、なんかそれっぽい根拠と一緒に
強くしっかり優しく大丈夫だよって言われると、こんなにも安心するものかと。
こうやって免疫療法とか代替療法、壺や気功にはまるんだあろうな～っと
病気になって占いにはまる人の気持ちが、ちょっと理解できました。

この先の未来、再発も多いし、いつか治療できなくなるだろうし
頑張り続けてもいつかあきらめないといけなくなし、
だから何かに期待して生きるのはツライから、
無気力や諦めた気持ちでいた方が、自分が傷つかずに済むって思ってたけど、
大丈夫だよって強く言ってもらって、なんか3年後も5年後も大丈夫な気がしてきた。

今思えば誰かに大丈夫って言って欲しくて、自分も占いをしようって思ったのかもね。

これからも占いを信じて動こうとか、お守りとかお参りくらいでそれ以上の
スピリチュアルに染まろう！とは思わないけど、
気分的に軽くなって明るい気持ちになれたので、いい経験だったな～と思いました！

再発術後3ヵ月目のCT結果・KRAS遺伝子変異型

最近、自分が抗がん剤していた時の資料を引っ張り出す機会があって、
そこで自分がKRAS遺伝子変異型だというのに気が付いた。

いや、ちゃんと説明はされてたんだけど、抗がん剤の説明を聞いたのが
大腸がん告知されて大腸の手術直後とかだったから、
抗がん剤にそこまで知識がなくて理解しきれてなかった＞＜
変異型って抗がん剤の選択幅が狭いほうじゃん？！( ﾟДﾟ)ってビックリした次第。

ちょっとお勉強した程度で間違っているかもだけど、

【KRAS遺伝子は野生型が60％、変異型が40％くらいの割合でいて、
　野生型が正常型で、抗EGFR抗体薬(ｱｰﾋﾞﾀｯｸｽ・ﾍﾞｸﾃｨﾋﾞｯｸｽ)の薬が使えて、
　80％の人に効果が期待できる。
　変異型と比べて、抗EGFR抗体薬が使える野生型の方が無増悪期間が長い。】

って感じでいいのかな？？

抗EGFR抗体薬が使えていたら肝臓の手術をもっと早くにできたのかなー＞＜
ないもの強請っても仕方ないんだけど★
抗がん剤が効く80％に入れただけでもいいことだと思うから、まぁいいっか！



そんでもって前回CTの結果！
問題なく、とても順調で綺麗にすくすくと大きく育っていると聞いて一安心(*´ω｀*)

そして決まりました経過観察三か月後！！憧れの経過観察三か月！
すっごい嬉しい！！やっぱ二か月は短すぎる＞＜

次回CTまでいろいろ楽しむぞー(*´ω｀*)